Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной и женщиной

Закрыть гештальт в отношениях — как это сделать

Гештальт – это неразрешенная проблема из прошлого. Слово «гештальт» с немецкого языка переводится как «образ». Так называют непроработанную психотравму. Из-за нее в настоящем образуется навязчивый комплекс образов и неотреагированных эмоций, который не дает покоя. Закрыть гештальт в отношениях – это значит расставить все точки над i.

Говоря простым языком, гештальт – это какая-то незавершенная ситуация из прошлого, которая мешает в настоящем. Причем сам гештальт может быть в отношениях с родителями, а отражается это на любовных отношениях. Именно первая проблема (детские травмы) чаще встречается среди запросов в кабинете психолога. Однако и незавершенный опыт в личных отношениях нередко беспокоит людей. Итак, как же закрыть гештальт в прошлых отношениях с мужчиной или женщиной? И можно ли это сделать самостоятельно?

Что означает закрыть гештальт в отношениях

Закрыть гештальт – это значит вернуться в прошлое, прожить травмирующую ситуацию и завершить ее. Только после того, как человек получит ответы на все беспокоящие вопросы и выразит все, что накопилось, он сможет отпустить прошлое и счастливо жить в настоящем.

Пример. Без объяснения причины мужчина бросил девушку. Перестал отвечать на звонки, игнорировал сообщения, избегал встреч и не шел на контакт, если девушка приходила к нему на работу. Спустя время она отступила, но главный вопрос так и остался без ответа: «Почему наши отношения закончились?». С тех пор девушка не может начать новые отношения, потому что боится, что они закончатся так же неожиданно. А еще она постоянно ищет причину в себе и уже накидала небольшой список того, что в ней не так. Но ведь она все равно не может быть уверена, что дело именно в этом. В общем, сплошные сомнения и возврат в прошлое. Незакрытый гештальт как он есть. В данном случае закрыть гештальт – значит понять, почему отношения закончились.

Признаки

Вам кажется, что вы ходите по кругу, наступаете на одни и те же грабли – это главные признаки открытого гештальта. Суть феномена в том, что при незавершенном гештальте подсознательно человек сам снова и снова создает условия, подобные тем, что были у проблемной ситуации из прошлого. А также он сам находит людей, которые помогут ему проиграть ситуацию. Он снова и снова воспроизводит травмирующую историю, желая разобраться в ней, но заканчивается все одинаково: история обрывается примерно там же, где и прошлый раз.

А вот по каким еще признакам вы можете заподозрить открытый гештальт в своих отношениях с мужчиной/женщиной:

Чувство обиды. Причем оно может проявляться так: «Не буду я ему сама звонить», «Да пошла она, еще отношения с ней выяснять, время на нее тратить», «Сфоткай меня так, чтобы он понял, кого потерял», «Видела его новую девушку, ну и страшила», «Это ее новый парень? М-да». То есть обида всегда тесно связана со злостью, невыраженными претензиями, агрессией. Иногда под раздачу попадают ни в чем не повинные люди.
Подсознательное сравнение нынешнего партнера с предыдущим. Вы и сами можете не всегда замечать это, но если проскальзывают фразы типа: «А вот он всегда знал, как меня успокоить», «А она вкуснее готовила и обнимала нежнее», значит, прошлое еще не оставлено. И даже если сравнение идет в негативном ключе, значит, вы еще не отпустили бывшего партнера. Например: «Вот ты всегда меня понимаешь, а бывший ни намеков, ни прямых просьб не понимал».
Слишком частое упоминание о бывшем/бывшей. Не важно, где и в каком контексте. Если снова и снова возвращаетесь к этому, значит, рана еще не стала шрамом. В эту же группу признаков можно отнести такое поведение, при котором человек продолжает через третьи руки или социальные сети интересоваться жизнью бывшего партнера.

Интересно! Многие люди считают, что если какой-то человек часто снится, то это говорит о незакрытом гештальте. На самом деле это необязательно так, наоборот, такие действия мозга могут быть попыткой прожить травму, отреагировать на ее хотя бы во сне. Наше подсознание часто именно так борется с травмами.

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно

Итак, как самостоятельно закрыть гештальт в отношениях с мужчиной или женщиной при расставании? Можно использовать одни и те же техники. Подсознательно многие люди сами обращаются к этому. Однако давайте рассмотрим, что встречается чаще в том или ином случае.

С мужчиной

Многие женщины действуют по принципу «клин клином», а точнее «мужчину мужчиной». Они ищут того, кто затмит предыдущего, заставит забыть и о прошлом партнере, и вообще обо всем на свете. Происходит перестройка гештальта. Значимой фигурой становится другой молодой человек. Правда, есть у этого метода и минусы. Во-первых, вы снова попадете в ловушку сравнения. Во-вторых, подсознательно вы можете сами помешать выстраиванию новых отношений. Из-за этого психологи редко советуют использовать этот метод, но кое-где вы можете встретить такие рекомендации, и кому-то это помогает.

С женщиной

Если женщины чаще «вышибают» мужчину мужчиной, то представители сильного пола выбирают в качестве альтернативы работу или какое-то увлечение. Они пытаются сделать смыслом жизни, значимой фигурой друзей, хобби, труд. Но и тут есть свои опасности: риск подавить эмоции, а не избавиться о них, чем усугубить свое состояние и вероятность стать трудоголиком. Последнее в запущенных случаях трансформируется в форму зависимости и средство ухода от реальности. Но опять же, кому-то этот способ помогает.

Как закрыть гештальт прошлых отношений

Если вы можете выйти на контакт с тем человеком, который является центром незавершенного гештальта, то можно воспользоваться техникой письма. Возможно, вы уже слышали нечто подобное – техника письма без адреса. В нашем же случае, когда объект досягаем, у письма будет адресат. А еще важно придерживаться трех правил написания обращения:

Искренность. Сначала поговорите сами с собой. Отбросьте все «не очень-то и хотелось», «ничего я не обижаюсь», «да больно надо из-за всяких тут переживать» и подобное. Признайтесь сами себе в тех чувствах, которые испытываете. Потом напишите об этих же чувствах и мыслях в письме. Важно признаться себе и ему (ей) не только в том, что испытываете сейчас, но и в том, что испытывали в отношениях, о чем всегда молчали, что вас беспокоило, что нравилось, когда вы сами были не правы и в чем вините себя, на что вы обижались и т.д. А начать можно с описания настоящего момента: «Мне страшно писать тебе это письмо. Я боюсь, что мои чувства так и останутся непонятыми, окажутся высмеянными. Страшно оголять свою душу, но мне это нужно. Пожалуйста, помоги мне освободиться – прочитай это письмо».
Я-высказывания. Эту технику используют для предотвращения и разрешения конфликтов. Суть в том, что вместо «Ты-утверждений» нужно говорить «Я-высказывания». Тогда любые ваши обращения не будут выглядеть как претензии или обвинения, человек охотнее пойдет на контакт. Например, вместо «Ты мне всю жизнь испортил» напишите: «С тех пор, как мы расстались, у меня ничего не ладится, я чувствую себя неуверенно, часто тоскую и грущу, злюсь. Мне кажется, это связано с тем, что мы так и не смогли спокойно обо всем поговорить. Давай встретимся как-нибудь и поставим все точки над i ?».

Обратите внимание! Технику Я-высказываний полезно использовать и в нынешних отношениях. Например: вместо «Тебе наплевать на меня» скажите «Я переживаю и чувствую себя ненужной, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. Не мог бы ты чаще брать трубку, перезванивать или скидывать смс?». Схема Я-высказывания выглядит так: ваши эмоции от первого лица + конкретные условия, ситуации, поступки человека (максимум деталей и минимум обобщений), которые вас беспокоят + ваши пожелания, предложения относительно разрешения проблемной ситуации.

Просьба ответить на письмо. В качестве примера я предложила добавить в самое начало письма просьбу выслушать вас, а теперь и в конце можно написать еще одну просьбу: «Пожалуйста, ответь мне». Но все равно будьте готовы к тому, что человек не ответит.

В том случае, если письмо останется без ответа, напишите второе письмо, но уже без адреса. В нем можете не думать ни о каких правилах, не стесняться в выражениях. А после написания и прочтения вслух самому себе можете уничтожить письмо самым жестоким образом. Альтернатива – представить партнера на стуле напротив вас (можно посадить куклу, а на нее приклеить распечатанное фото бывшего) и высказать все, что хотели. Эти же приемы подойдут тем, кто физически не может выйти на контакт с объектом незавершенного гештальта.

Ошибки, которые лучше не допускать

Мы уже упомянули о том, что ошибкой может стать попытка выбить клин клином. Кроме подавления эмоций и других опасностей есть еще одна – вы можете стать открытым гештальтом для кого-то. Не стоит использовать человека в своих целях.

Вторая популярная ошибка – «держись, мужик» (справедливо и для девушек). Многие люди, особенно мужчины, всячески подавляют свои истинные эмоции. Маска равнодушия не приведет ни к чему хорошему. Рано или поздно подсознание выплеснет все подавленное наружу. И нельзя сказать точно, во что это выльется: нервный срыв, болезнь, ссора со случайным человеком или что-то еще.

Заключение

В попытках самостоятельно закрыть гештальт в отношениях, не все люди сохраняют объективную позицию. А это так же важно, как субъективное прочувствование. Важно не только прорабатывать старую ситуацию, но и учиться обнаруживать триггеры в настоящем, менять привычные реакции в аналогичных ситуациях. Если не получается самостоятельно проработать травму и цикличность негативных событий сохраняется, нужно срочно обратиться к психологу. Незакрытые гештальты чреваты развитием депрессии, соматических заболеваний, неврозов и других психологических проблем.

Как закрыть гештальт самостоятельно

У кого из нас не бывает ситуаций, которые «не отпускают»? Казалось бы, случайная стычка с коллегой или некрасивое расставание произошли много лет назад, но мозг предательски раз за разом возвращается к ситуации и заставляет опять пережить ее.

Еще бывает так, что ситуации одного типа происходят раз за разом. Эффект дежавю, который в нашей стране называют бегом по граблям. Одни и те же типы личности на вашем пути, одни и те же неприятности и проблемы – это не просто закономерность. Это, так называемый, гештальт, который не закрыт.

Что такое гештальт

О том, что такое гештальт, и откуда он возникает, мы говорили подробно. Здесь же освежим в памяти то, что нам уже известно.

Если переводить с немецкого, то «гештальт» означает «целостный образ или форма». Таким образом, как явление в психологии гештальтом называют ситуацию, которая не имеет завершения, законченности. Имеется ввиду ситуация, оставшаяся незавершенной, что мешает подсознанию поставить в ней точку и продолжать движение.

Само собой, чтобы такого не повторялось, чтобы не наступать на пережитые грабли в очередной раз, необходимо закрыть гештальт. Сделать это можно под руководством специалиста или самостоятельно, о чем мы поговорим подробнее чуть позже.

Подсознание, столкнувшись с незакрытым гештальтом, заставляет нас думать и действовать определенным образом. В первую очередь, оно раз за разом возвращает нас к конкретной ситуации и создает в нашей жизни похожие ситуации, что, по его мнению, должно помочь решить ее.

Оно же ищет в окружении людей на замену тем, с кем отношения не были закрыты должным образом. Это и есть эффект дежавю, когда, например, женщине в личной жизни встречаются только домашние тираны или альфонсы по той лишь причине, что она пережила неприятный опыт таких отношений ранее и не смогла отпустить ситуацию.

Остается лишь определить, как выявить в своем прошлом подобные ситуации, как понять, что в жизни случилось что-то, что требует проработки.

Что сделать для закрытия гештальта

Да, вспомнить абсолютно все действительно невозможно. Но это и не нужно: и того, что прямо сейчас ранит сердце и рвется наружу, за глаза хватит для начала работы. А все менее значимое вспомнится потом, после того как мы разберемся с самыми актуальными вещами.

Как правило, у каждого человека не один, а множество гештальтов разной степени важности и значимости. И начинают с самых крупных, значимых, следом за которым выявятся более мелкие.

Кроме того, наши непроработанные ситуации, заставляющие нас жить прошлым, можно легко разделить на условные тематические группы, скажем, личные отношения, финансы, работа. И когда вы начинаете работать с самой важной ситуацией конкретной группы, вы попутно прорабатываете и остальные.

Закрыть гештальт – не значит вновь встретиться с обидчиком и отчитать его за что-то, не дающее покоя. Закрыть его – значит перепрожить ситуацию, проработать прошлое, наедине с собой, а не вместе с другими людьми. Важным результатом такой работы станет изменение внутренних ощущений, которых и важно добиться.

Три шага к самостоятельному закрытию гештальта

Какой бы сложной и глубокой ни казалась вам проблема, проработать и забыть ее можно за три шага. Это не значит, что вы за один час перестанете притягивать проблемных людей и начнете жизнь с чистого листа. Однако определенный прогресс уже будет ощутим.

Итак, первый шаг на пути к изменениям – начать с ситуации, которая причиняет вам больше всего беспокойства. Используйте классический прием: возьмите листок бумаги и ручку и запишите то, что вызывает максимум вашего беспокойства и раздражения, то, что не оставляет в покое. Ситуация выявиться сама собой.

Теперь второй этап – понять, что именно вас беспокоит. Выпишите то, что вам конкретно не нравится в этой ситуации, что не дает покоя, что должно было пойти по-другому. Теперь вы знаете максимум о том, что причиняет неудобство.

Теперь нужно выявить, как на самом деле должна была развиваться эта ситуация. Отдельно запишите, как все должно было быть, и почему, какие уроки ситуация должна была преподать именно вам, чему вы должны были научиться, вместо того, чтобы мучить себя воспоминаниями.

Вы получили предполагаемое «идеальное» развитие событий, картину, которая должна была сложиться. И здесь начинается самое интересное.

Вам необходимо погрузиться в ситуацию как можно глубже, чтобы полнее прожить ее заново. И в процессе этого повторного проживания выплеснете те чувства и эмоции, которые вы хотели выплеснуть, но не смогли этого сделать. Скажите то, что хотели сказать, но так и не сказали. Сделайте то, что хотели сделать, но так и не сделали.

Причем это должно происходить не столько в вашем уме, сколько на уровне эмоций и чувств, дабы вы могли прожить это максимально реалистично.

Еще раз стоит повторить, что закрытие гештальта – это не процесс одного часа или дня. Гештальт – это психологическая травма той или иной степени поражения, не стоит ждать от собственных манипуляций мгновенного действия. Невозможно стать успешным по жизни в одно мгновение, как невозможно избавиться в одночасье от проблем прошлого.

Ваша задача перепрожить прошлое таким образом, чтобы суметь выплеснуть все скопившиеся эмоции, чтобы не осталось недосказанного, недоделанного, не осталось непонятных моментов, вызывающих беспокойство.

В результате вы должны разобраться со всеми сожалениями, обидами, гневом — всем, что вас тяготит.

Как понять, что ваши усилия дали свои плоды, и гештальт закрыт? При упоминании ситуации в будущем вы уже не испытаете дискомфорта, как это было раньше, отнесетесь к ней спокойно и ровно.

Этот новый для вас опыт необходимо направить на пересмотр свой жизни, основных переломных ее моментов. Как минимум, это дает человеку большую уверенность в себе, снизиться или исчезнет ощущение собственной никчемности и ненужности. В свою очередь, это ведет к качественным изменениям жизни в целом.

Для чего еще служит эта техника

У большинства людей в жизни есть автоматизмы – в определенных ситуациях они раз за разом поступают однотипно, то есть, совершают одни и те же ошибки. Это замкнутый круг, лишающий вас массы положительных вливаний в жизни.

Разрушение автоматизмов происходит, когда мы анализируем, что сделали не так в прошлом, и прорабатываем альтернативные варианты своих действий, ищем наиболее подходящий для нас в конкретном случае способ отреагировать на ситуацию.

Мы учимся перед принятием решения брать паузу – анализировать ситуацию и собственное поведение, вместо того, чтобы действовать автоматически, повторять свои ошибки и пожинать плоды такого поведения.

Безусловно, завершение гештальтов — это работа небыстрая, кропотливая и трудоемкая. Но ради того, чтобы разобраться со старыми травмами и наладить отношения с окружающими, стоит приложить усилия, вы не находите?

Если вы настроены на изменения своей жизни, хотите добиться успеха в финансах, бизнесе, инвестициях, самое время начать свое обучение. Приглашаю вас на обучающие мероприятия «Академии Частного Инвестора» в круг заинтересованных людей и профессиональных преподавателей. Зарегистрируйте Личный кабинет и узнайте подробности прямо сейчас!

Как забыть бывшую — как закрыть гештальт

Мы привыкли думать, что после тяжелых расставаний страдают только девушки, но это не так. Мужчины тоже часто интересуются, как забыть бывшую, чтобы перестать испытывать мучительную боль и тоску по неудавшимся отношениям. В этой статье я делюсь единственно верными способами.

Работа с подсознанием

Каждый человек, который появляется в вашей жизни — это отражение ваших подсознательных установок и программ. Поэтому в самом начале нужно проанализировать, какой урок вам преподнесла конкретно эта девушка, и что можно сделать, чтобы в следующих отношениях сценарий не повторялся.

Если выяснилось, что девушка встречалась с вами только из-за денег, возможно, в вашем подсознании есть установка, что «Все женщины меркантильные». В соответствии с этой программой жизнь приводит к вам людей, которые ей соответствуют. Если вы смените эту установку на «Я достоин любви просто так», то станете встречать совершенно других барышень.

Если девушка не считалась с вашим мнением, унижала и оскорбляла, стоит поработать над самооценкой и состоянием любви к себе. Возможно, вы недостаточно уверенны, считаете себя непривлекательным или глупым. Проанализируйте и осознайте, по какой причине ваши отношения сложились именно так.

И так, шаг за шагом, проанализируйте все проблемы в бывших отношениях. Определите, какие ваши подсознательные программы стали причиной разрыва. И начинайте менять негативные установки на позитивные.

Важно: это не про чувство вины, а про ответственность. Вы должны признать, что свои отношения вы создали сами. Выбрали именно такую девушку, решали проблемы именно своим образом, испытывали именно те эмоции, которым дали волю. И точно также в ваших силах кардинально изменить ситуацию.

Рекомендация: прочтите книгу «Радикальное прощение» Колина Типинга, чтобы исцелиться от негативных эмоций и по-настоящему отпустить завершившиеся отношения, перестав страдать и обвинять женщин во всех смертных грехах. Этого может быть достаточно, если ваш случай не слишком запущенный.

Если не получается самостоятельно справиться с негативными эмоциями, обратитесь к психологу. Специалист поможет не просто забыть бывшую девушку, но и встретить в будущем новую и построить с ней совершенно другие, счастливые и гармоничные отношения.

Физические действия

На втором этапе важно наполнить свою жизнь активными действиями. Это закрепит результаты ментальной работы и вернет вас в реальный мир, в котором нет боли и страданий.

Что рекомендуют психологи:

Попросите руководителя нагрузить вас работой. Выкладывайтесь на сто процентов, не ленитесь задерживаться и перевыполнять план. Труд — лучшее лекарство от душевных переживаний.

Займитесь спортом, если еще никогда этого не делали. Или увеличьте нагрузку, если тренировки для вас — дело привычное. Именно физический тяжелый труд лучше всего снимает негативные эмоции. После тяжелой нагрузки вы не способны будете страдать, силы останутся только на то, чтобы дойти до кровати.

Пробуйте новое. Колоссально перезагружают подсознание виды активного отдыха и развлечения, которые выводят вас из зоны комфорта. Например, можно прыгнуть с парашютом или выступить на сцене, если никогда этого не делали. До начала действия вам должно быть страшно — преодолейте этот страх.

Эти рекомендации помогут очень быстро избавиться от страданий, переживаний и мыслей о бывшей пассии. Есть и дополнительный бонус — вы станете привлекательней, сильнее и богаче, если выполните все пункты. А, значит, новую девушку будет встретить еще проще.

Клин клином

На просторах интернета, например, в темах мужских форумах, можно найти советы, вроде: «Заведи новую девушку, и все, как рукой снимет!». Стоит ли пользоваться таким методом? Психологи утверждают, что нельзя, и я с ними согласна.

Почему такой метод опасен:

Есть риск наступить на те же грабли и встретить копию бывшей. Жизнь не просто так посылает нам определенных людей. Каждый человек — это учитель. И если урок вы не усвоили, то получите учителя еще более жесткого. Именно поэтому сначала нужно разобраться со своими чувствами к бывшей девушке, прежде чем находить новую «мучительницу».

Если новая девушка в вас влюбится, а вы по-прежнему испытываете чувства к прежней пассии, то вы сделаете несчастным не только себя, но и еще одного человека, который не виноват в ваших проблемах. Не нужно мстить всем женщинам за проступки какой-то одной, отношения с которой не удались.

Вы не исцелите свою тоску и грусть новым человеком. Это не лекарство, а обезболивающее. Рано или поздно наступит период, когда все же придется разобраться в себе, а не бежать от старых проблем в новые отношения.

Резюмируем: сначала лечим свои травмы, учимся быть счастливым в одиночестве, забываем бывшую девушку. И только потом начинаем думать о новых отношениях. Работает только такой алгоритм, хотя он и сложнее, чем просто завести легкую интрижку.

Посмотрите видео по теме:

Как закрыть гештальт

Очень важно правильно завершить отношения, чтобы не было проблем в дальнейшем. В психологии это называется закрытием гештальта. Это значит, что вместе с девушкой вы расставили все точки над «и» и попрощались с миром.

Если ваше расставание прошло сумбурно, то очень важно сделать эти шаги. Но после того, как вы уже сможете поговорить с бывшей спокойно.

Предложите встретиться или созвониться.
Спокойно скажите, что хотите мирно завершить отношения.
Начните разговор с благодарности. Вспомните хорошие моменты и искренне скажите за них «спасибо».
Попросите прощения за неприятные моменты и обиды, которые вы причиняли ей.
Дайте высказаться девушке — пусть она тоже даст свой взгляд на ситуацию.
Мирно попрощайтесь и расходитесь.

Если девушка отказалась от встречи, вы можете написать ей письмо по этой схеме. Отправлять его не обязательно. Важно, чтобы вы мысленно поставили точку и проговорили все.

Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной самостоятельно

Мы, женщины, испытываем тревогу, злость и чувство какой-то незавершенности или неправильной завершенности после того, как у нас закончились отношения с мужчиной. Мы считаем, что это такие игры разума и все само образуется, нужно лишь дать немного времени, забыть, пережить. Но на самом же деле – это гештальт, что в переводе с немецкого языка означает «фигура» или «образ». Кажется, вполне безобидно, не правда ли?

Так почему же со всех сторон мы слышим о важности закрытия этого не совсем нам понятного гештальта? Разберем поэтапно, что это такое, почему его нужно завершать, что будет, если бросить дело на полпути и не сделать все возможное для завершения, и самое главное, каким способом его можно закрыть.

Что такое незавершенный гештальт в отношениях?

Объяснить что это такое можно на простом примере. Представим, что на вечеринку собралось много людей со схожими на первый взгляд интересами, например художники. Но среди них есть один, которому не важны разговоры об искусстве и живописи. Он занят одним делом – поиском выпивки. Для него той самой «фигурой» (или гештальтом) будет бутылка любимого алкогольного напитка. Все остальное для него просто «фон». На этой же вечеринке есть художница, чья работа красуется на стене. Так вот для нее «образом» является человек или группа людей, любующихся и положительно обсуждающих ее творение, а остальное – «фон». Еще здесь есть мужчина, который ждет некую женщину. Для него женщина – «фигура», остальное – «фон». То есть каждый присутствующий сам выделяет, что для него важно, а что – второстепенно. Хотя основным лейтмотивом встречи остается сходка художников. Таким образом и формируются открытые гештальты.

Почти все мы склонны анализировать и думать о том, «что бы произошло, если бы…», беспокоиться, проигрывать в уме разные варианты развития событий. Из-за постоянного самокопания гештальт может оставаться незавершенным продолжительное время. Особенно, если речь идет о расставании мужчины и женщины. То есть ситуация в сознании человека никогда не закроется.

Чаще всего незавершенный гештальт возникает у того человека, которого неожиданно бросили. Причем неважно, были объяснены причины или нет, и вот почему:

Если причины не объяснили, человек будет долгое время анализировать и думать, почему так произошло;
Если причины объяснили, брошенный все равно будет копаться в себе, искать тысячи причин, почему бросивший был не прав, ну или прав, или вовсе выдумал или что-то не договорил…

Проще говоря, гештальт в отношениях – это ваш партнер. Он для вас «фигура», а все остальное «фон». И если по любым причинам, отношения обрываются не по вашей инициативе – появляется ощущение неправильности произошедшего. Вот это и есть показатель того, что у вас образовался незавершенный гештальт, некая незаконченность, непонимание, недосказанность…

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно

Люди постоянно произвольно или непроизвольно создают себе гештальт и почти никогда его не завершают. Важно вовремя закрывать для себя произошедшие ситуации, иначе это будет мешать жить дальше. Это похоже на зависшую компьютерную программу. С одной стороны – безобидно, но с другой стороны – сбивает работу всего устройства в целом.

Однако завершить это не так просто, как хотелось бы, ведь очень часто гештальты формируются вне зоны нашего контроля.

Еще вчера казалось, что любовь в отношениях отсутствует, но стоило завершить отношения, как вы поняли, что не знаете, как продолжать жить без любимого мужчины. Вот она – ловушка, сформированная сознанием, опутавшая своими нитями, разорвать которые будет очень непросто.

Попробовать завершить дело можно несколькими способами:

Перестроить гештальт. Для этого необходимо найти такого мужчину, который сможет вызвать в вас очень сильный интерес, перетянуть все ваше внимание на себя. Если ему удастся стать для вас «фигурой», то прошлый гештальт можно считать закрытым. Если нет желания начинать новые отношения – займитесь каким-нибудь делом. Но не просто так, а как можно более основательно, погрузившись в занятие настолько глубоко, насколько это возможно . Задействуйте все возможные ресурсы, привлекайте своих подружек, заводите новые знакомства, займитесь новым делом, прорабатывайте внутреннее состояние, тренируйте силу воли, не заходите в социальные сети в поисках информации о бросившем вас мужчине. Постарайтесь любым возможным способом заполнить образовавшуюся пустоту и рано или поздно вы одержите победу.
Подумать логически. Порассуждайте наедине с собой, найдите причину того, почему вас так зациклило на отношениях, «размотайте» свои комплексы, осознайте ошибки, возьмите на себя ответственность за произошедшее, переоцените бывшего партнера, измените фильтр выбора будущего мужчины, займитесь каким-нибудь полезным делом. После проведения такого самоанализа ваш гештальт должен быть завершен. Удивительно, но далеко не каждый способен добиться такого результата самостоятельно. Иногда на это нужно много времени, а порой и помощь специалиста, который сможет указать правильный путь.
Простить. Иногда закрыть тот самый пресловутый гештальт невозможно из-за обид, коих немало накопилось за отношения. В таком случае предстоит большая внутренняя работа. Женщине необходимо вырвать из себя «крючки обиды», отпустить ситуацию и простить предавшего мужчину. Удалось? Дело сделано, гештальт закончен!
«Уйти в закат». Способ для людей с сильной волей. Если надежды на сохранение отношений нет, иногда нужно просто «уйти в закат». Не заниматься самокопанием, не выяснять отношения, даже издалека не наблюдать за жизнью партнера. Храните демонстративное безразличие год или больше, а потом возьмите и позвоните партнеру по любому, пусть и самому дурацкому поводу. После короткого, сухого разговора, никогда больше не набирайте этот номер. Сделав это, вы почувствуете силу, возможно, начнете понимать, что не так уж и нужны были вам эти отношения, а иногда, тот человек, которому вы так внезапно позвонили, начинает выражать желание встретиться. Как бы не развернулись события, гештальт будет окончен, никаких вопросов и нерешенных дел не останется.

Очень важно уметь отделять от себя то, что касается решений, принимаемых другим человеком. Например, мужчина говорит «Я хочу жениться на этой девушке» — неправильно. Ведь если он получит отказ, то его «хочу» никуда не денется, вопрос останется открытым. Мужчина либо продолжит добиваться дамы своего сердца, либо будет думать, почему ему отказали. Другое дело перестроить в своей голове форму таким образом: «Я сделаю предложение этой девушке». Задача поставлена, предложение сделано, получен отказ, гештальт должен быть раз и навсегда завершен, и нужно переходить к другим задачам.

Существует еще одна стратегия возможного окончания гештальта, состоящая из нескольких этапов:

Постановка. Найдите человека, который сможет сыграть с вами в такую игру. Подставное лицо должно выступить роли вашего партнера. Его задача просить у вас прощения, а также принимать извинения, слушать претензии и высказать свои обиды или недовольства, давать ответы, на мучающие вас вопросы и указывать на возможные ошибки. Попробуйте проиграть так ситуацию и попытайтесь логически окончить незавершенные отношения. Несмотря на то, что это игра, важно относиться к ней со всей серьезностью.
Фантазия. Когда на душе немного полегчало после ролевой игры – попробуйте пофантазировать на тему того, «а что было бы, если бы вы не расстались». Проиграйте мысленно возможные варианты развития событий. Начните с приятного – свадьба, медовый месяц, рождение детей. После этого переходите к бытовым реалиям – нехватка денег, вечные требования, запреты, претензии, каждодневные ссоры. В общем, попробуйте представить себе все «прелести» совместной жизни в ярких красках, концентрируйтесь на деталях и мелочах.
Освобождение. Теперь нужно вслух завершить сформированный образ семьи. Для этого расскажите друзьям о своих фантазиях, поделитесь страхами и желаниями. После того, как вы семь раз перескажете им «трагические» события своей выдуманной жизни, все происходящее перестанет восприниматься так болезненно как раньше.
Смирение. Теперь, просто примите ту ситуацию, в которой вы оказались, ведь в масштабах того что было, есть и будет происходить в мире, расставание и безответная любовь – это ничто.

Гештальт прошлых отношений

Если не будет сделано все от вас зависящее и гештальт не будет логически окончен, то идти дальше по жизни крайне сложно.

Даже если допустить, что человеку удалось выстроить новые отношения при условии открытого гештальта, у него вряд ли получится жить счастливо. Внутри него всегда будет сидеть червячок и «есть» изнутри. Человеку всегда будет хотеться справиться с брошенным делом, сказать то, о чем не было сказано, получить то, чего недодали. Только логическое окончание дела поможет достичь душевной гармонии.

Закрыть гештальт – значит, начать жить заново. Оставить вопрос открытым, значит, из раза в раз повторять ошибки прошлого. Женщина подсознательно будет тянуть ворох старых проблем в новые отношения и удивляться «Елки-палки, ну почему со мной постоянно происходит одно и то же».

Не понимаете, почему в жизни и в любовных отношениях ничего не меняется? Разберитесь, наконец, в себе, закройте раз и навсегда гештальт, живите дальше, все просто.

Не ЗДЕСЬ и сейчас, а именно ТАМ, в прошлых отношениях нужно прожить разочарование, выразить гнев, высказать недовольство, отомстить, окончить дела. Не сделали этого – принесли проблемы с собой и прожили снова. И так будет раз за разом, ничего не изменится ни в жизни, ни в любовных отношениях, пока не будут завершены прошлые дела.

Как часто мы слышим жалобы: «Во всех прошлых отношениях мне изменяли», «Мой мужчина меня не ценил. Я все дела ради него бросала, помогала, была рядом, а он…»? Помните, если из раза в раз, в отношениях с абсолютно разными людьми повторяются одни и те же ситуации, это значит, что вы делаете что-то не так. И скорее всего, просто не занимаетесь гештальтом. В свою очередь такая ситуация грозит:

Психологическими расстройствами – депрессия, апатия;
Страхами и недоверием по отношению к новому партнеру;
Неготовностью к новым отношениям;
Пессимизмом;
Неудачами во всех делах и новых отношениях.

Если не получается самостоятельно справиться со всем этим, то необходимо обратиться к терапии, позволяющей забыть про свой гештальт. Специалист с помощью различных методик поможет развить самосознание, заново пережить ситуации и правильно забыть про них. Обычно специалисты используют очень мягкие подходы к пациентам, и постепенно, не травмируя психику, освобождают его от «оков прошлого».

Как узнать есть у вас открытый гештальт?

Чтобы узнать есть ли у вас открытый гештальт можно воспользоваться двумя способами:

Прислушаться к себе. Если вы ощущаете чувство обиды, часто думаете о каком-то знакомом или давно минувшем деле, жаждете мести, то это явный показатель того, что гештальт открыт и его необходимо завершить.
Проанализировать события. Если женщина улавливает, что в ее жизни все циклично, все движется по спирали и разные дела, с разными людьми имеют один и тот же исход, это сигнализирует о том, что не была проделана правильная работа, и не было верно окончены ситуации.

В случае, когда женщина наблюдает у себя хотя бы что-то из перечисленного, это означает, что он неправильно прорабатывает ситуации, с которыми сталкивается. Значит, пора начинать действовать, либо самостоятельно или через специалиста.

Об авторе

Наталья Богун

Эксперт в области межполовых отношений между мужчиной и женщиной. Закончила факультет психологии университета Синергия в 2007 году. Автор множества материалов по отношениям с противоположным полом.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите CTRL + ENTER

Как закрыть гештальт

Выражение закрыть гештальт – это простыми словами означает начать по-новому жить. Оставить ситуацию открытой, значит воспроизводить вновь промахи прошлого. При этом закрыть гештальт самостоятельно не всегда просто, поскольку часто он образуется помимо зоны контроля людей. Поэтому важно знать техники, как закрыть гештальт.

Незавершённые дела люди лучше всего запоминают, мозг, словно зацикливается на них, что некоторым образом провоцирует возникновение психического напряжения. У субъектов зарождается неотступное стремление возвратиться в неоконченную ситуацию, дабы прочувствовать её, включив заново. Так, например, начав новые взаимоотношения, люди непроизвольно в них привносят неразрешённые противоречия из предыдущих либо бегут от лиц, напоминающих абьюзера-отца. Дабы избежать подобного, необходимо закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, женщиной либо родителем.

Что это значит

Понятие «гештальт» буквально обозначает целостную форму, структуру, образ. Отсюда, когда вопрошают, что значит закрыть гештальт, подразумевают неполное завершение определённой пережитой ранее ситуации, что не позволяет человеческому подсознанию поставить точку в прожитой истории.

По сути человек вкладывает определённые эмоции в конкретные обстоятельства, пропуская их сквозь себя, воспринимая такую ситуацию целиком, не замечая деталей. Однако, как известно, лукавый таится именно в частностях, которые могут стать критическими якорями, препятствующими движению вперед, тянущими назад и отнимающими энергию.

Иными словами, подсознание тревожится, создавая внутри людей напряжение, но, прежде всего, вынуждает их действовать определённым образом. Сперва-наперво, заставляет помимо воли отыскивать либо же воспроизводить ситуации сходные с ранее незавершёнными, непроработанными, в которых индивиды недополучили нечто значимое для себя. Причём саму ситуацию они могут и не помнить.

Далее подсознание стремится вынудить индивидов отыскать субъектов, способных заменить ранее значимых лиц, которым в прошлом не смогли что-то сказать либо сделать.

Так, например, зачастую незавершённые гештальты скрывают непроработанные ранее отношения с родительницей. Ведь малыши целиком зависели в детстве от матерей. Условием выживания детей являлся уровень их послушания, поэтому они вынуждены были во многом преступать себя и сдерживать собственные стремления.

Порой сдаётся, что рабочий процесс либо взаимоотношения, на которые было затрачено продолжительный временной ресурс, подошли к завершению и благополучно забыты. При этом обстоятельства и частности глубоко проанализированы не были, что не привело к окончательной завершённости ситуации. Вследствие этого человеку досаждает ощущение преграды на пути воплощения идей и адекватного эмоционального хода вещей. Следовательно, гештальт завершён не был.

Нередко люди стремятся прикрыть гештальт при помощи отпрысков. Например, родительница мечтала в детстве играть на пианино, но желание так и осталось лишь на уровне фантазий. Поэтому она настойчиво отправляет отпрыска в музыкальное учреждение, не считаясь со стремлениями самого крохи. В итоге ухудшаются семейные взаимоотношения, ломаются судьбы, ведь «чужая» мечта не может принести счастья.

Более масштабные проблемные ситуации в бытие людей, также часто обусловлены именно незавершенностью гештальтов. Например, порой образованные успешные лица самореализоваться в личных взаимоотношениях не могут. Часто подобное обусловлено проблемами с бывшими избранниками, которые они не смогли разрешить.

Несомненен факт, что причиной множества неурядиц и проблемных ситуаций, беспокойных воспоминаний и «регрессов» назад, являются именно своевременно незакрытые гештальты. Для адекватных взаимоотношений и безоблачного будущего нужно закрыть гештальт в отношениях с женщиной, мужчиной либо родителями. Проделать описываемое можно самостоятельно при помощи нижеприведённых рекомендаций.

Как самостоятельно с этим справиться

Люди неизменно умышленно либо непроизвольно создают незавершённые структуры и практически никогда их не оканчивают. Вовремя завершать для себя прожитые ситуации важно иначе дальше это будет препятствовать нормальному существованию. Это сродни зависшей программе. Вроде и безобидно, однако препятствует адекватной работе в целом всего оборудования.

Как закрыть гештальт? Прежде всего, следует понять значение термина «гештальт», означающего неоконченное дело либо процесс. Ведь «вечные регрессы» могут перерасти в навязчивость и стать устойчивым фоном, что привнесёт в бытие множество проблем. Иногда неизменное ощущение дискомфорта преобразуется в невроз. Также бывает застревание человека в определённом психологическом возрастном периоде, если на такой период пришлось максимальное количество неоконченных гештальтов.

При этом считается, что большинство хлопот людям привносят ситуации, обусловленные разрывом взаимоотношений.

Ниже приведены рекомендации, как закрыть гештальт прошлых отношений. Прежде всего, следует осознать и сформировать потребность закрыть незавершённую ситуацию.

Отыскать точку напряжения (незаконченное действие, разговор, подавленное возбуждение, ощущения, недающие покоя, повторяющиеся ссоры, накал страстей, накопленные эмоции, концентрированность на чём-либо).

Далее необходимо выделить на фоне проблемной ситуации себя настоящего и постараться глубже «окунуться», отыскав истоки гештальта, например, они бывают обусловлены детской травмой либо родительскими установками.

Существует «логический путь» закрытия незавершённой ситуации. Необходимо понять, что привело к зацикливанию, рассмотреть собственные комплексы, переоценить бывшего избранника, осознать причины промахов, изменить фильтр качеств будущего партнёра, спокойно ликвидировать «ступоры», принять ответственность за случившееся и перенаправить поток дум и направление деятельности на что-либо приятное. Вот и ответ, как закрыть гештальт. Вроде всё приведённое сделать просто, однако многим данный путь недоступен вследствие природной лености и избыточной эмоциональной привязанности к бывшему избраннику.

Ещё одна стратегия как закрыть гештальт заключается в прощении. Она считается довольно сложной из-за объема предстоящей работы и внутренней напряжённости. Она подразумевает абсолютное принятие человека, взаимоотношения с которым не сложились и собственную личность. Данная стратегия базируется исключительно на внутренней работе, поэтому эта техника не подразумевает встречу с бывшими и бесконечные извинения.

При незавершённом гештальте двигаться дальше довольно сложно. Даже при вступлении в новые взаимоотношения существовать счастливо в них при открытом гештальте не получится. Внутри всегда будет сидеть нечто, «поедающее» изнутри. Лишь логическое завершение ситуации способствует душевной гармонии. Поэтому необходимо понимать, как самостоятельно закрыть гештальт. Дабы завершить неоконченное событие, его следует преобразовать таким образом, чтобы центр его очутился в сегменте локуса контроля человека.

Преградой для окончательного завершения взаимоотношений является их стабильная подпитка эмоциями. Любые шаги бессильны при перманентных страданиях. Успешным путём к закрытию ситуации являются работа над собственным поведенческим паттерном, личностью, установками и самоконтроль.

Как закрыть гештальт самостоятельно? Рекомендуется отыскать ту «занозу», которая тревожит душу. Её извлечение позволит «ранке» затянуться практически мгновенно. Осознать, что в бытие существуют незавершенные сценарии, могут помочь нижеприведённые признаки:

– определённая деятельность, информация либо действия порождают беспокойство;

– невозможность завершить проект или какое-то дело без наличия объективных предпосылок (человеку словно препятствует что-то);

– избегание новых взаимоотношений после тяжёлого разрыва;

– все связи протекают по аналогичному сценарию.

Все приведённое демонстрирует наличие неоконченных процессов в подсознании, привязанности к людям, привязки к местам.

Таким образом, гештальты, несомненно, нужно закрывать, однако гораздо эффективнее просто не допускать их появления. Проще говоря, всё необходимо вовремя завершать.

Нужно высказывать всё, что желается, не запирая в себе. Сдержать чувства, промолчать, придержать собственное мнение – это требование коммуницирования в социуме. Однако также это причиняет урон психологическому здоровью. При невозможности высказаться непосредственно человеку, рекомендуется разыграть аналогичную ситуацию дома, не сдерживая себя.

Помимо того всегда следует выражать собственные чувства дабы закрыть ситуацию. Это подразумевает позволить себе прожить незавершённый ранее сценарий, прочувствовать, выразить её посредством рисования, крика, пения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как закрыть незавершённый гештальт?

30 января, 2018

гештальт
забыть человека
незакрытый гештальт
незавершённый гештальт
расставание

Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода.

Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах.

Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды.

Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды.

Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь “наказать” обидчика, либо добиться от него какой – нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ.

Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно.

Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб.

Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт.

Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры.

Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен.

То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает.

Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть.

Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из “внешней” школы.

После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильностинеправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее. Гештальт закрыт.

Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого.

Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт.

Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей – женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце.

Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием.

«Логический путь». Относится к “внутренней школе”. Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем – нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт.

Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке.

«Прощение». Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт.

«Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки.

Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи, он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие.

Через год – полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку. И никогда больше не звонит. Понимая, что он – ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо.

Красивый путь для волевых парней.

«Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами.

. Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц.

Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала “Школа жизни” предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов:

Постановка;
Завершение фантазией;
Освобождение через рассказ;
Полное принятие и смирение с ситуацией.

Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему.

Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации.

Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал.

Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че?

Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение.

Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов.

Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы.

Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр», или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение.

После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое.

После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом).

Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку».

Как создать тему – [нажать для перехода]
О нашем проекте – [нажать для перехода]
Как получить бесплатную консультацию – [нажать для перехода]
Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие
Как вернуть девушку –[нажать для перехода]
Как пережить расставание – [нажать для перехода]

Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

Разрыв отношений

Существует энергетическая связь после разрыва отношений. О том, что связь есть, знает или догадывается та сторона, что спровоцировала разрыв отношений, а “пострадавшая” сторона об этом забывает.

Первым не выгодно, чтобы вторые об этом догадывались; вторые просто не верят, что такое возможно.

Но, если после нескольких раз, до вторых все же интуитивно доходит, что ситуации развиваются одинаково, что они постоянно остаются “жертвами”, то вот тут случается прозрение. Отношения, хотя и разорванные, но все еще продолжающиеся на энергетическом уровне, превращаются в театр боевых действий.

Если пострадавшему партнеру после расставания все делать грамотно, энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. Это чревато тем, что ушедший партнер недополучает уже привычной энергии, и наносит по “жертве” возвращающий удар.

Попросту появляется на горизонте, чтобы восстановить “статус кво”, проверить чем “дышит” бывший партнер и получить очередную порцию энергии.

То, что она будет, ведущий партнер даже не сомневается. Ведь, находясь в позиции “жертвы”, брошенный партнер все еще надеется на восстановление отношений. Практически никому не удается отсечь надежду волевым усилием, но попытки это сделать чувствуются и их стремятся тут же пресечь.

И вот тут не нужно спрашивать, зачем бывшие возвращаются, нужно понимать, что они возвращаются за своей порцией энергии.

Хитрая романтика

Существует сила, которая стремится воспрепятствовать окончательному разрыву отношений. Эта сила мешает закрывать гештальт с бывшим партнером. Имя этой силы — романтика.

Тут сделаю отступление и поясню, что за “романтику” я имею ввиду.

Романтика — это все мысли, желания, мечты и чаяния, поступки и действия людей под влиянием романтического эгрегора.

Эгрегор — энерго-информационная структура, которая объединяет людей по определенному признаку и “живет” исключительно на энергии адептов этой структуры.

Думаю, вы слышали о национальном эгрегоре, о государственном, профессиональном, рабочем, семейном. Любой клуб по интересам, группа людей, объединенных по какому-то принципу, представляет собой эгрегор.

Романтический эгрегор объединяет людей, которые верят в возвышенную и долгую любовь, в бескорыстные чувства и эмоции, в отсутствие эгоизма, в самопожертвование и альтруизм.

Любой эгрегор живет по своим собственным принципам и правилам, и если человек вступает в определенный эгрегор, он должен подчиниться “правилам игры”.

Эгрегоры выдают как “кнуты”, так и “пряники” своим адептам.

Так, романтический эгрегор выдает “пряники” в виде сильных эмоций, возможность снять с себя “последнюю рубашку”, возможность ослабить уровень внутреннего контроля рядом с любимым и быть принятым им таким, какой есть.

К “пряникам” относится и высокий накал переживаний, отличный от эмоционального нуля, и чувство “особенности”, “сопричастности” к загадочному чувству любви, и возможность выдать всю грязь из-за барьера безнаказанно.

Многим этих “бонусов” от романтического эгрегора хватает, чтобы жить всю жизнь, и в этом нет ничего плохого. Наоборот, чаще люди сами стремятся к романтике, это делает их жизнь наполненной смыслом.

Так же медиа индустрия затягивает человека в романтику, выпуская книги, фильмы, ток-шоу о любви и всяких страстях во всех их проявлениях. Именно отношения, как у Ромео и Джульетты, со страстями и огромным эмоциональным накалом, преподносятся как идеальные, к которым нужно стремиться.

Те, кто это потребляет, дает корм романтическому эгрегору — энергию в виде переживаний, чувств, эмоций, внимания.

Но про “кнут” все забывают, сталкиваются с ним, когда происходит болезненный разрыв. Иногда “кнут” бывает такой силы, что человек навсегда зарекается от любви и романтики.

Романтическому, как и любому другому, эгрегору выгодно, когда Эго человека находится в непроявленном виде, так как у такого человека отсутствует контроль за энергообменом. Отказаться от своего “Я” ради “романтической любви до гробовой доски”, быть полностью контролируемым — вот что нужно романтическому эгрегору. В интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека с “придавленным Эго”.

Разрыв отношений и рост Эго

Как только человек пытается после разрыва обесточить канал энергообмена, тут же получает по башке “кнутом” от эгрегора. Романтический эгрегор не готов так просто отпустить адепта. Поэтому “вдруг” бывший партнер возвращается и кидает “подачку”, чтобы получить от “жертвы” новую порцию эмоций. Получает, снова смывается в неизвестном направлении. Такие возвращения-уходы могут длиться годами, пока один из партнеров не возьмет на себя смелость перекрыть канал энергообмена.

Но, как только он будет идти наперекор эгрегору, ему будет казаться, что жизнь — серая, беспросветная тоска, что остались только базовые рефлексы, что ничего не хочется и ничего не радует.

Нередко в это время бывает, что друзья-знакомые заняты делами, и человек остается один на один с собой и своими проблемами.

И вот бывший “смельчак” сдается, опускает руки, но и тогда эгрегор не спешит давать ему “поддержку” еще какое-то время.

Партнеры, которые ушли, наверняка подсознательно понимали, что их партнер “застрял” в романтике. Обычно все сначала пытаются сделать так, чтобы “жертва романтики” проявила свое Эго. Правда это делается манипуляциями, шантажом, унижениями. Смысл этих действий — снять розовые очки у партнера, и заставить его посмотреть реальным взором на реальный мир.

Ведь изначально, когда двое вступают в отношения, они чувствуют потенциал друг друга, и каждый хочет видеть рядом с собой Личность с проявленным Эго, а не носителя “романтических идей”, ничего общего не имеющих с действительностью.

И если человек не может поставить себя в отношениях как личность, строит воздушные замки, затыкает Эго в задницу, лишь бы угодить партнеру — то расставание неизбежно.

А поставить себя как личность в отношениях можно лишь на начальном этапе, когда происходит “фиксация”, то есть когда по обоюдному молчаливому согласию происходит как бы распределение ролей, кто какую играет. Поменять “роль” после “фиксации” очень сложно, и только на “грани разрыва”.

И если человек на этом этапе берет на себя роль “жертвы” — то итог закономерен и очевиден.

Так что же делать с каналом энергообмена, который продолжает работать после разрыва?

Ответ — перекрывать, несмотря на “кнуты” от романтического эгрегора, растождествляться с партнером и надеждами на счастливую жизнь с ним.

Любое растождествление с группой (в данном случае — с романтическим эгрегором) ведет к сопротивлению группы. Это легко видеть на примере маленьких групп: семьи, друзей, коллектива. Попробуйте не отождествлять себя с группой и тут же прилетит какая-нибудь дрянь, вроде обиды друзей, придирок начальника, скандалов в семье на ровном месте. Это и есть “кнут” от эгрегора. Но, могут быть и обманки, замаскированные под “пряники”. Когда человеку выкладывают один “пряник”, затем второй, а потом, вместо того, чтобы выложить третий, человеку говорят: “ты кто такой, давай, до свидания”. Цель — удержать вас в группе и сделать более зависимым от нее.

В проблемных отношениях таким “пряником” может быть возвращение ушедшего партнера с “подачкой”. Мол, я тут подумал и решил вернуться, но у меня такие-то и такие-то условия.

Часто, человек в энергетическом минусе, хватается за эту “подачку”, подрезая крылья Эго на корню. Этого делать категорически нельзя.

В — первых, так человек дает еще больший повод презирать себя, загоняя себя в еще большую эмоциональную яму. Да, будет первоначальный всплеск радости от “came back” и ощущение, что уж вот в этот раз все будет хорошо. Но проблема непроявленного Эго не уйдет, и второй раз расставание будет жестче и страшнее.

Во-вторых, Эго может устроить “головомойку” такому глупому “хозяину”, чтобы неповадно было, и превратит его жизнь в вовсе уж невыносимость, чтобы опять же спровоцировать разрыв и проявиться.

Так что нужно сделать?

Не брать “подачку” от вернувшегося партнера. В целях собственной же безопасности.

Партнер при этом будет понимать, что он делает, и будет провоцировать на “взятие подачки”. Его цель проста — не дать вам проявить Эго, но в тоже время дать вам проявить Эго.

Никакого противоречия тут нет.

Никому и никогда не бывает приятно видеть отвергнутого в прошлом партнера счастливее и самодостаточней себя. Зато увидеть того “опустившимся” — доставит удовольствие.

Но если бывший партнер проявляет Эго, вырастает как Личность, то все происходит наоборот. Уже ушедший “кусает себе локти”, укоряя себя, что зря бросил.

Именно поэтому бывшему партнеру не хочется, чтобы вы проявляли Эго.

Но в тоже время человек, жестко бросающий другого, подсознательно имеет цель пробудить Эго другого и помочь ему стать цельной Личностью. И он это осознает. И понимает, что когда-то его так же бросили и он вырос как личность, и пришла его пора “отблагодарить” таким образом Мир.

Но, человек не был бы человеком, если бы, оказывая “услугу по росту личности другого”, не дал бы “пинка” брошенному партнеру. И “пинок” это заключается в том, что перед тем как бросить, “жертву” еще больше вампирят, загоняя в еще больший минус, так как знает, что от роста личности брошенного партнера он бонусов уже не получит.

Но то, что рост личности будет, бросивший не сомневается, ведь он уже испытал это на собственной шкуре.

Такая вот интересная картина.

Что еще можно сделать с каналом энергообмена, пока он еще не закрыт окончательно?

Можно сделать “какашку” бывшему партнеру, и начать стягивать с него то, что вам в нем нравилось.

Превратить расставание в игру. Нравилось вам как бывший партнер занимается спортом — пойти заниматься спортом, нравилось, как говорит — говорить так же, нравилось, как умеет постоять за себя — начать это делать. В общем, любые качества и привычки, которые нравились скопировать себе. Делать это нужно, пока канал открыт, но не делать это самоцелью.

Цель — полное закрытие канала и растождествление. Но сразу это ни у кого не получается, поэтому вернуть себе часть потерянной энергии можно копируя интересные качества партнера.

Воспринимать это нужно так. Когда люди женятся, имущество становится общим, и при разводе делится пополам. Но, есть ушлые супруги, которые другого оставляют ни чем. Или у одного становится существенно меньше вещей, чем было до брака.

Вот и тут так же. Эмоции, чувств, качества — были общие, и нефиг забирать себе больше, чем положено, как это делают бросившие партнеры. Поэтому спокойно, без угрызений совести можно копировать качества партнера, которые нравились. Пока не надоест.

Ну и работает это так, что эти качества ушедший партнер теряет. И эти потери существенно отражаются на его жизни и самочувствии. И никто ему помочь не сможет, пока вы не успокоитесь.

НО. Делать это нужно с учетом того, что кто-то может так же проехаться по вам катком в следующих отношениях и до тех пор, пока не почувствуете себя удовлетворенным. Просто так, из вредности и мести — не стоит, вернется бумерангом, в сто крат хуже. Везде нужно знать меру.

Как закрыть отношения с бывшим партнером?

Есть только одна схема, которая работает в комплексе с техникой “пустого стула”. Эта схема позволит завершить гештальт.

Схема работает всегда и со всеми, если честно ее применять.

Этап № 1.

Выкинуть романтику на помойку.

Осознать, что безразличие второй стороны не наиграно, не специальное, не имеет каких-либо далеко идущих планов, а самое что ни на есть реальное. Игра для второй стороны закончена. Возможно, она даже не начиналась, или ведущему игроку расхотелось играть на этапе “фиксации”. Застрявшему в гештальте кажется, что игра продолжается, а на самом деле он уже давным давно играет сам с собой. И чем дольше и чаще играет, тем больше кормит романтический эгрегор эмоциями, тем меньше энергии остается на жизнь.

Этап № 2.

Осознать свою “жертву”.

Честно признать ее. Признать, что на этапе разметки отношений вы прогнулись, позволили другому прогнуть вас под себя, придавили Эго, добровольно и самостоятельно. Никто не может заставить человека засунуть Эго в задницу, только он сам. Поэтому — признать “жертву” — значит осознать, что ваша энергетика липкая, и он нее хочется бежать.

Вот партнер и сбежал. И вы не можете влиять на его решение. Потому что каждый имеет право решать, с кем ему взаимодействовать и каким образом. Ну а если гештальт не закрывается, значит, вы уверены, что вторая сторона лишь кокетничает с вами, когда убегает, а на самом деле ждет ваших действий. Это снова романтика. Не кокетничает, не ждет. На самом деле убегает от вас — ненужного, навязчивого, липкого.

Этап № 3.

Отрефлексировать.

Тут нужно понять, что, по большому счету, ничего страшного не произошло. Вас всего лишь заставили снять “розовые очки” романтики. Как заставляли миллионы людей до вас, и будут заставлять миллионы после. Разрыв отношений — трамплин для роста. Именно вашего, личного, персонального.

Понять, что мы одинаковые, и жестокое расставание случалось почти у каждого, но это не повод думать, что теперь вы “особенный”. Не нужно сбегать в страдания для того, лишь бы не столкнуться с тем фактом, что вас никто и не ловит. Не нужно думать, что “такого/такую я больше не встречу” и цепляться за бывшего. Встретите. А если сделаете вывод из расставания, то встретите в другом энергосостоянии, с другой самооценкой, с другими границами, с другими ресурсами.